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Author: LingLambda

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+title: 希望能被改变的现状
+date: 2025-09-15 01:34
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+category: 记录
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+## 首先
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+这篇文章只是我的无病呻吟，没有任何值得参考的地方，不建议继续查看，本文章也不会在站点的sitemap中出现。
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+## 起始
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+我想要什么？我从小就有想要的东西，从小学到初中，我一直想要一架遥控飞机，但直到我对它不再感兴趣，这份愿望也没被实现，因为选择权从来不在我自己身上。上了高中，我确实获得了对自己愿望的部分选择权：我想要高分，想要上好大学，我想做程序员，我想一台装属于自己的锐龙系电脑，拼命地玩我想玩的那些游戏，我希望能写自己想要的计算机软件（即使我当时对写这个毫无概念），我还想吹空调坐办公室，我不想和我爸妈一样踩缝纫机，我不想896。所以综合上述的目标，考高分，就是我唯一的目标了。当时只觉得，我只要闷头朝着这个目标就好了，所以我尽我可能在精神不崩溃的情况下去读书刷题写卷子。很难熬，但不算难，因为每个月30天中的28天我都只能上学，没有任何其他的事可以让我做，所以我能很好的集中注意力的去刷刷刷。我每天都觉得很辛苦，不自由，但我会感到充实，即使是机械般的学习，题目做对了，也比一直发呆要有意思。最后的高考成绩也确实很让我如愿以偿了。但在那之后，很多东西都变得不一样了。大学我才获得自己的手机和自己的电脑，爸妈也终于给去亲戚家总要在电脑前打一天游戏的我在家里连上了宽带。我想玩什么就玩什么。刚开始确实很不错，但后来我抑郁了，我把自己关在家的二楼一个星期，直到我爸妈把二楼的门砸开，我被他们拖着但我拼命的挣扎，踢碎了卫生间的玻璃门。在里面那段时间我只吃之前存好的一箱泡面，用瓶装矿泉水泡着吃，一般泡十几分钟，面就软了，和热水两三分钟的效果差不多，但是油一般很难化掉，确实即使这样我也不愿意出去，他们砸开门是我觉得最痛苦的时候了。不过这段经历不是这篇文章的重点，也许我以后会再发一篇文章来讲这个。毕竟这段事情已经过去了。大学的时光很自由，也很拘束，我有很多时间打电子游戏，但是我也同时要忍受一大堆形式主义的学校要求的破事，还有尽量让自己不挂科，我只是觉得计算机专业学计算机以外的东西很不合理所以我不想学，不过只是当时这么觉得。四年时间感觉不长不短，但我从来没有忘记自己想当程序员，想坐办公室。而我确实做到了，7月毕业之后，我在北京找到了一份工作，待遇甚至在我的预料之上。我以为万事大吉了，结果发现其实是噩梦开始了。
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+## 现状？
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+计算机软件的工作确实能让我感到成就感，感到快乐。项目很精巧，变量命名规范，项目整洁，注释完善。我每周休息两天，每天下班后除去吃饭洗澡，可以有四个小时以上的时间玩游戏。同事都很年轻，领导管理宽松，没有官僚主义，没有形式主义。这就是我想要的，就是我想要的吗。我确实完成了自己高考时候的梦想，确实没有踩缝纫机，确实没有896，坐上了办公室，空调凉的让人刺骨，甚至收入比我预想的还要多。但我发现，自己非常痛苦，并且是逐渐加深的痛苦，工作给我的压力只是一丁点，小小一部分，跟高考那会比简直是微不足道，我真正痛苦的地方在于：我完成了自己的梦想，但我接下来要做什么？我现在的状况，很像是在一片黑暗中，我一直没在意但照亮我的那盏灯灭了，很像我走在路上，天上没有星星，月亮也突然消失了。
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+## 从始至终
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+我从初中开始，从我领悟什么是人生开始，我一直觉得生命没有意义，我觉得很痛苦，我沉迷电子游戏，只是在找东西麻痹自己，好让自己不去想这个世界，好让自己在这段时间里忘掉别的东西，我之所以没自杀，从来都不是因为不想自杀，只是我该死的基因该死的本能去阻止我自杀，我幻想自己被汽车撞死，幻想跳楼摔死，幻想突然被核导弹炸死，幻想吃一种能麻痹自己神经无痛睡死过去的药（我忘了叫什么名字了，以前网上还能买到），幻想这些东西确实能让我感到很安宁，但我从来没有实践，因为这些妄想都被动的被我的本能阻止了，生物天生就有着对死亡的恐惧，所以我痛恨我的本能，痛恨自己是会思考的人类。我在一直以来的努力，并不是因为我想活着，而是因为我觉得我已经够痛苦了，我自杀不掉，所以我不想让自己因为我承受不了的896变得更痛苦。在之前我都是那么想的，至少我有着一个目标，我知道到底该做什么，所以显而易见的是，现在我没有了任何目标，没有了梦想，所以我重新陷入了痛苦，我尝试买任何自己想要的东西，但我发现买任何东西都不能对我的心理状况有实质性的帮助。
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+## 那么
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+上面就是我想说的一切，我只是希望现状能被改变而已，但这显然不太可能，所以写出来可能能让我更好受一点。